Le chiot c'est l'enfer !

Ce texte n'est pas de moi mais je ne résiste pas au plaisir de le partager avec vous !!

Le chiot c'est l'enfer !

Il y a deux actes que toute personne raisonnable et soucieuse de sa personne devrait éviter toute sa vie : porter un bermuda avec des chaussures de ville et adopter un chiot.

J'ai bien tenu pour la première, mais l'autre j'ai succombé. Remarquez j'ai une excuse.

Et oui, c'est mignon un berger allemand. Deux mois et demi, 8 kilos. Une boule de poils avec des yeux tendres.

Dans les faits, le plus redoutable engin à faire des co...ries qu'il ait été donné de produire. Le chiot a un sens aïgu de ce qu'il ne devrait absolument pas faire, pour immédiatement le tenter. Le chiot trouve donc extrêmement intelligent de vouloir mordiller les fils électriques, pense qu'il est indispensable de tirer sur la nappe quand la table est mise et juge désopilant de mettre un grand coup de patte dans la gamelle d'eau remplie à ras bord.

Moi, moins.

Il convient donc d'éduquer la petite créature pour espèrer en faire un jour une chienne Berger Allemand élégante et... discrète;

Donc, bien que vous ayez décidé de nommer le chiot "Gribouille", concrètement il s'appelle "non" ou plutôt "NON !!!!!". Remarquez, ça ne lui fait ni chaud, ni froid, puisqu'en dépit de cela il continue de tirer sur la nappe une fois la table mise. Trop marrant !

Résultat, il faut surveiller le chiot comme le lait sur le feu. Dès que l'on a plus le regard sur lui, il file pisser dans le salon.Marche dedans, ça mouille, il secoue la patte. Il vous voit arriver pas contente.Il recule dans la flaque puis s'enfuit laissant sur le carrelage une trace simple à suivre.

Au bout de quelques jours de ce cirque, vous avez plus de cernes que vous n'en aurez jamais à 80 ans, vous avez les nerfs à vif et une envie désespèrée de retrouver votre vie d'avant. Sauf que ce n'est plus possible.

C'est alors que vous vous souvenez que la petite pièce que vous lui avez aménagée pour dormir la nuit n'est pas faite pour les chiens, ou plutôt si, elle est faite pour le chiot.

Les mêmes causes produisant les mêmes effets, le chiot retrouve immédiatement ses bonnes habitudes, dès que vous le mettez dedans il mouine. Et ça mouine fort un chiot. Très fort. Ce qui vous file une redoutable mauvaise conscience. Mais comme vous avez une paix royale, ça compense bien !

Certes, toutes les deux heures, quelque soit le temps, il vous faut sortir la petite boule de poils. Mais elle est tellement contente de vous retrouver. Vous êtes quand même son jouet préfèré, c'est un honneur. Résultat, vous êtes trempée, mais le petit machin s'éclate comme un fou, lui.

C'est l'occasion de lui apprendre un minimum de savoir vivre. Donc, suivant les conseils des guides spécialisés, vous feignez quasi l'orgasme quand le bout de zan fait ses besoins dehors ou daigne revenir quand vous lui dites "Viens !" et que, tout à fait par hasard, ses pattes le mènent dans votre direction.

Bilan au bout de 15 jours, mon carrelage ressemble à mon jardin. Vue la terre qui s'y est déposée, je ne desespère pas de voir du gazon pousser. Je porte depuis deux semaines le même gros pull qui m'évite d'avoir les avant-bras sacrifiés par les lames de rasoir qui servent de dents à mon chiot. Mais il suffit qu'elle pose une grosse lichouille sur mon nez pour que j'oublie que le chiot c'est l'enfer. Enfin jusqu'à ce qu'elle tire sur la nappe alors que la table est mise....

Et vous, avec votre chiot, ça s'est passé comment ?

trop drôle mais tellement vrai

c est trop mimi et tellement vrai !!! mais ils savent se faire pardonner !!!

c'est exactement ça chez nous.... ça me fait sourire ...mais moins quand hier guess nous a et je pese mes mots : pas mangé mais ''bouffé'' notre portail.......

Halala !!!Je vous dirais ça après le 21mai, car je vais aller chercher ma petite dernière à cette date.